Este blog mudou-se para www.cuca.in. Levei tudo, de comentários até a pia da cozinha.

Não publicarei mais nada aqui.

Você pode seguir os feeds completos do novo blog com este endereço.

Agrdacimentos a Paulo Ramalho.

Homem é bicho curioso. Ao mesmo tempo que gosta de exclusividades, adora contar as suas para os outros; o que descobriu; o que só ele conhece.

Sabe aquele restaurante que “só você” vai, meio esquisito, mas que tem “uma sopa de capeletti que-vou-te-contar”? E aquela banda islandesa que nunca ninguém ouviu falar, faz “um som maneiro”, a vocalista tem uma tatuagem na testa, não tem guitarrista mas uma harpa no lugar? Ou então o mecânico, lá do Pestano, que “fez curso na NASA”, sabe tudo de motores mas se instalou em Pelotas porque a família é daqui e quer “qualidade de vida”?

Todos temos nossos tesourinhos. O estranho é que, ao mesmo tempo que gostamos de espalhar para os quatro ventos nossas descobertas, quando se tornam de todos rejeitamos; achamos que viraram pop demais; que estão muito concorridas. Para esses casos, temos sempre a deixa na ponta da língua: “eu frequentava esse restaurante desde que abriu, era muito bom, mas agora já não são mais os mesmos”; “ficaram muito comerciais, o primeiro disco é que era bom, quando tinha o baixista aquele”; “ah, ele não trabalha mais direito, tem muitos clientes, não se atualizou; tô levando na concessionária”.

O homem vive em busca de um reconhecimento estranho por algo que não é dele. Não se dá conta que o tesouro é mais importante que a descoberta. Se sente frustrado quando não recebe o crédito por ter compartilhado algo e acaba descarregando sua fúria e desdém em quem deveria levar os louros: o autor. Seria um tipo de inveja?

Já ouviu o último do Vinx? Um negro com voz linda que fazia backing vocal para o Sting na turnê do CD The Soul Cages... www.vinx.com. Mas o melhor é o primeiro.

Fatos:
1. Globo, Multishow e SKY anunciaram que têm os direitos de transmissão do Rock in Rio;
2. somente Globo e Multishow anunciaram a transmissão de fato;
3. a grade de programação do Multishow HD não agenda o evento, apenas a do Multishow convenciaonal (SD);
4. não há nenhuma divulgação nem canais reservados na grade da Sky para a transmissão especial da Sky (no Rock in Rio 3, a DirecTV tinha quatro canais simultâneos mostrando diversos palcos do evento ao vivo e durante todo tempo);
5. o slogan da Sky para o Rock in Rio é "A melhor definição do Rock in Rio".

Vou especular forte agora:
1. se patetearam foda. Descobriram que não têm equipamento HD suficiente para caputrar, editar ao vivo e transmitir diversos palcos ao mesmo tempo, por isso não terão canais especiais; a Globo até poderia ter, mas está alocado para outras produções da casa. Uma coisa é transmitir um show, como o de Paul McCartney, outra é ter cameras e switchs suficientes para caputurar de vários palcos ao mesmo tempo;
2. de repente poderiam até transmitir em HD pelo Multishow HD, mas não de todos os palcos - seria constrangedor alternar palcos em HD e outros em SD;
3. duvido que a Globo, nos locais que têm HD, passe a programação em HD. Se isso se confirmar, minha teoria fará todo sentido.

Aguardemos.

Publiquei o texto "Linhas" em 13 de janeiro de 2007 neste blog. Tinha-o como um dos meus melhores, na lembrança. Hoje, resolvi reler. Que vergonha! Ainda gosto do argumento, mas que coisa mal escrita. Como a gente pode evoluir tanto em 4 anos (mesmo ainda sendo fraco)? Decidi, então reescrevê-lo e publicar aqui, trecho a trecho, as partes originais e suas refações. Exercício bacana. Em itálico o antigo, em normal, a mudança.

===================

Linhas

Um passo curto, outro comprido, outro comprido, outro comprido, outro curto de novo. Não havia forma correta. Dependida da calçada; do piso do lugar.

Um passo curto, outro comprido. Outro comprido, outro comprido. Outro curto de novo. Não havia forma correta. Dependida da calçada; do piso do lugar.

Não pisava nas linhas do chão. Caminhava irregular para não apoiar o pé, por um piscar de olhos que fosse, sobre uma emenda de calçada. Mania comum. Boba. Coisa de criança. Tinha que fazer e fazia desde sempre e pronto. Apenas não pisava.

Não pisava nas linhas do chão. Caminhava irregular para não apoiar o pé sobre uma emenda de calçada sequer. Mania comum. Boba. Coisa de criança. Fazia desde sempre. Não pisava.

Não sabia exatamente o que aconteceria se quebrasse a regra que ele mesmo havia criado, mas muitas vezes imaginava. Uma só linha pisada e o chão ruiria sob seus pés.

Não sabia o que aconteceria se quebrasse a regra, mas imaginava. Um só descuido e o chão ruiria sob seus pés.

Cada erro poderia ser um dia a menos na vida de alguém que amasse. Morreria um urso panda – que já eram poucos, ele sabia, e os achava bastante simpáticos. Cada rejunte pisado apagaria uma das linhas das palmas de sua mão. Lembrava sempre dessa nos momentos que não conseguia pensar em nenhuma nova. Era da que mais gostava.

Cada erro poderia ser um dia a menos na vida de alguém que amasse; morreria um urso panda – que já eram poucos e bastante simpáticos. Cada rejunte pisado apagaria uma linha da palma de sua mão. Lembrava dessa sempre. Era a que mais gostava.

Quando perdia o foco da regra e encostava em uma linha, por pensar em outra coisa, como olhar para os lados para atravessar a rua ou encher a boca d’água com a carrocinha de picolé, checava rapidamente as mãos para ver qual a linha havia desaparecido. Muitas vezes não sabia certo o lugar de onde alguma teria sumido, mas imaginava. Em outras, tinha certeza: “havia uma linha bem aqui, eu sei”.

Quando perdia a concentração e encostava em uma linha, checava rapidamente qual havia desaparecido de suas mãos. Às vezes não sabia certo de onde teria sumido, mas imaginava. Em outras, tinha certeza: “havia uma linha bem aqui, eu sei”.

Se algo desse errado na vida, se alguma coisa que esperasse muito não acontecesse, lembrava da calçada exata onde tinha cometido o erro e da linha em sua mão que havia apagado. Chegou a pensar em consultar com freqüência uma profissional de quiromancia, para saber melhor a que se referiam as linhas que haviam sumido. Mas não fez. Não acreditava nessas coisas.

Se algo desse errado na vida ou deixasse de acontecer, lembrava da calçada exata onde tinha falhado e da linha da mão que havia apagado. Cogitou consultar uma profissional de quiromancia, para saber a que se referiam as linhas desaparecidas. Mas não o fez. Não acreditava nessas coisas.

Preferiu tirar cópias de suas palmas na copiadora do escritório. Registrava uma imagem de cada uma por dia e pendurava na parede do quarto. Assim poderia aferir visualmente o resultado de suas falhas, de suas distrações, e a quantidade de acontecimentos que ainda estavam por vir.

Preferiu tirar cópias das mãos no xeróx do escritório. Registrava todo dia e pendurava no quarto. Assim, aferia visualmente a evolução de suas distrações e a quantidade de acontecimentos que ainda restariam.

Quando acabou o espaço nas paredes do quarto, teve que iniciar na sala. Planejou que o próximo cômodo seria o banheiro. As palmas estendidas nas paredes davam impressão que pessoas estavam presas atrás dos tijolos, empurrando, tentando sair.

Quando acabou o espaço nas paredes do quarto, continuou na sala. Planejou que o próximo cômodo seria o banheiro. As palmas estendidas pela casa pareciam pessoas presas atrás dos tijolos, empurrando, tentando sair.

Aos poucos, foi tendo explicação para cada expectativa frustrada, cada plano desfeito, cada dia monótono. Os dias, os meses, os anos passavam e as palmas dependuradas foram ficando cada vez mais lisas como as plantas de seus pés. Parecia um papel de parede degradê; do escuro pro claro; de cima a baixo, da esquerda para a direita.

Aos poucos, tinha explicação para cada expectativa frustrada, cada plano desfeito, cada tarde monótona. Os dias, meses e anos passavam. As palmas nas paredes eram cada vez mais lisas, como as plantas dos pés. Parecia um papel de parede degradê; do escuro pro claro; de cima a baixo, da esquerda para a direita.

Sua vida também ficava cada mês mais vazia. Nos finais de semana, quando não ia ao escritório e não tirava cópias das mãos, analisava suas palmas o tempo todo e comparava-as com as imagens da sexta-feira.

Sua vida também esvaziava-se. Aos finais de semana não ia ao escritório. Sem novas cópias, analisava suas palmas o tempo todo comparando com as imagens da sexta-feira.

Já era fácil contar quantas linhas que restavam. Queria guardar uma para encontrar o amor da sua vida, outra para fazer um filho, outra para pedir demissão do seu emprego, outra para ter muito dinheiro – mas só o suficiente para não se preocupar mais com isso –, outra para fazer parar as guerras (ou será que para isso o correto não seria guardar, mas apagar uma linha?).

Já era fácil contar as linhas restantes. Queria guardar uma para encontrar o amor da sua vida, outra para fazer um filho, uma para pedir demissão do seu emprego, outra para ter muito dinheiro – só o suficiente para não se preocupar mais – e uma para parar as guerras (ou o correto não seria guardar, mas apagar?).

Todavia restavam poucas e algumas realizações consumiriam, sem dúvida, muito mais do que uma delas. Achou melhor pensar em destinos menores, que consumissem menos linhas. Queria uma linha, então, para ter um aeromodelo, outra para tomar um café na sua esquina favorita, outra para que seus amigos estivessem lá, outra para um abraço apertado em alguém, outra para ir visitar sua mãe no Natal e outra para dar adeus.

Todavia restavam poucas e algumas realizações consumiriam, sem dúvida, várias delas. Achou melhor pensar em destinos menores, que consumissem menos linhas. Guardou uma, então, para um aeromodelo, outra para tomar café na sua esquina favorita, uma para que seus amigos estivessem lá, para um abraço apertado, para ir visitar sua mãe no Natal e outra para dar adeus.

Acordou, olhou pela janela e percebeu que a cidade estava vazia. As linhas em suas mãos já não eram suficientes para que as pessoas fossem às ruas. Saiu para ver. Os carros não andavam, as nuvens não passavam. Havia pássaros caídos, com as asas abertas, como que congelados entre uma batida de asas e outra. Alguns sinais estavam abertos, outros fechados, outros amarelos. Mas não mudavam mais de cor.

Acordou, olhou pela janela e percebeu a cidade vazia. As linhas em suas mãos já não eram suficientes para que as pessoas fossem às ruas. Saiu para ver. Os carros não andavam, as nuvens não passavam. Havia pássaros caídos, como que congelados entre as batidas de asas. Alguns sinais estavam abertos, outros fechados ou amarelos. Mas não mudavam mais.

As vitrines exibiam televisões fora do ar. Os luminosos não piscavam, os ponteiros dos relógios não se mexiam e as árvores não dançavam com o vento. Ele nem mesmo soprava. Voltou para casa, tomando cuidado excepcional – com uma atenção que jamais havia tido – para não pisar em nenhuma outra linha. Dessa vez era fácil. Não havia semáforos para cuidar, sorvetes para salivar. Chegou em casa e não pisou no marco da porta, atravessou a cozinha na ponta dos pés, por entre as lajotas pequenas. Levou meia hora para cruzar o corredor, porque era de parquê. Deitou de lado na cama e nem se cobriu com o cobertor listrado, por precaução. Colocou o rosto próximo aos joelhos e fechou as mãos com toda a força. Quantas linhas ainda restavam? Talvez só uma. Preferiu não olhar.

Vitrines exibiam televisões fora do ar. Luminosos não piscavam. Ponteiros de relógio não se mexiam. Árvores não dançavam com o vento. Ele nem mesmo soprava. Voltou para casa, tomando cuidado excepcional para não pisar em linha alguma. Pulou o marco da porta, atravessou a cozinha na ponta dos pés, por entre as lajotas pequenas. Levou meia hora para cruzar o corredor de parquê. Deitou de lado e nem se cobriu com o cobertor listrado, por precaução. Colocou o rosto próximo aos joelhos e fechou as mãos com força. Quantas linhas restavam? Talvez só uma. Preferiu não olhar.

Se você procurar por "unboxing" no Google, achará milhões de vídeos de consumidores que registram o processo de "desencaixotar" um produto logo após adquirí-lo. A intenção é fazer um review em tempo real (com afinco pseudotécnico-científico), mostrando a extraordinária reação consumista de todos nós ao "desembrulhar um brinquedo novo", tal qual criança. Claro que os campeões de incidência são os gadgets, com larga vantagem aos produtos da Apple, que por si só já seriam míticos, mas também porque suas embalagens são sempre muito bacanas.

Como fã do Toddy Original ― e mais fã ainda de chocolate com grande percentual de cacau ― alucinei com a notícia do lançamento do Toddy Black. O novo protudo da Pepsico possui 133% a mais de cacau, segundo release divulgado na imprensa. 2,33 vezes a mais de cacau não, necessariamente, significa cacau suficiente, visto que nós mortais não sabemos, de fato, quanto cacau tem no Toddy Original. Mas claro que meu desejo foi sensibilizado.

Hoje, comprei um Toddy Black e resolvi fazer um unboxing. Vamos lá.

A embalagem, puxando para o preto ― como todos os produtos que têm apelo mais amargo ― é adequada. Não é sofisticada, como a destes produtos também costumam ser, mas por um lado isso é bom. Juntamente com o preço (similar ao Toddy Original) o design sugere que o posicionamento de mercado não será elitista. Espero que não seja apenas estratégia de lançamento. Desejo que o valor mantenha-se assim.

O pote de 350g do Toddy Black tem preço similar ao de 400g do Toddy Original, na faixa dos R$ 3,50.

A legislação de embalagens é clara. Não se pode dizer que um produto tem "mais alguma coisa" sem dizer qual a base da comparação. Por isso, ao escrever que Toddy Black tem mais chocolate e cremosidade, não deixam de fazer referência ao Toddy Original.

A tampa-rosca é preta. O frasco, acredito ser idêntico ao da versão original, com as mesmas marcas em relevo. O papel alumínio que sela é igual.

O pó, aparentemente, é um pouco mais crispy. Bem pouco. Sua coloração é mais escura puxando para avermelado. Claro que não é avermelhado se olhar só para ele, mas na comparação direta com seu irmão mais velho, tem esta tendência cromática. É mais bonito.

Nutricionalmente, é ― insignificante ― mas um pouco menos calórico. Menos corboidratos e açúcares. Em termos de gordura, na mesma proporção, mas inversa. Deve ser pela quantidade de maior de cacau. Aí da pra perceber que não é muita, apeser de mais elevada. Mas, como dizem os especialistas, a gordura do cacau é do bem. Tem fibra, o que é bom. E, daí pra baixo são aditivos vitamínicos que, acredito, sejam padrão da Pepsico para produtos dirigidos também para o público infantil.

Infelizmente, a descrição dos ingredientes não cita quantidade. Até porque, se o fizesse, não haveria mais propriedade industrial. Eu colocaria no Toddy Black "cacau + cacau", só para fazer um charme. Acho que não estaria fazendo nada ilegal. :)

Na hora do bem-bom, já com o leite quente, não se mostrou difícil de misturar, não empelotou, como o Toddy de anos atrás fazia e o atual ainda faz um pouco no leite frio. Mas eu não me importaria com isso. Até gosto de desmanchar as bolinhas ao tomar. A coloração final é intensa, resultado esperado pela própria cor do pó.

A Stela gostou. Eu também. É muito bom. Vou migrar. O único senão é a característica do "+cremoso". Não precisa. É meio artificial. Sabe quando se coloca maisena para engrossar o chocolate quente? Fica tipo mingau. Mas a percepção é bem sutil; não compromete muito. Pra mim, no novo Toddy, bastava terem mantido a mesma fórmula, ampliando apenas o cacau.

Eu fazia com o Toddy Original o macete de usar duas colheres (das de sobremesa) do produto e mais uma de um cacau em pó bem forte. Isso ainda é melhor do que o Toddy Black. Mas estou feliz com o produto. É um avanço.

Desenrolou o tempo. Estendeu-o sobre uma tábua de passar roupa. Desamassou com ferro os enrugados. Contornou as casas com o ponta quente. Fez o mesmo com os botões. Borrifou água onde estava mais conturbado e alisou várias vezes. Virou do avesso e repetiu o processo. Dependurou no cabide e guardou no armário. E lá ficou o tempo, perfumado, à mercê do mofo outra vez, pronto para a próxima necessidade. Torceu para que fosse logo.

Claro que consigo entender, comercialmente, a substituição da palavra "cheese" (queijo) pela letra xis. A sonoridade é parecida, é mais curta, leve, bem-humorada, vendável... O "x" está na moda desde os filmes de pirata, quando marcava o local do tesouro – Corel X, Generation X, Malcom X, Triple X e por aí vai. O que é inaceitável ou, no mínimo, perturbador são esses trailers e lanchonetes que acham que "x" é sinônimo de sanduíche ou sei lá de quê. Na maioria dos lugares, por exemplo, um x-coração leva coração, alface, maionese e queijo. Já um bauru de coração contém os mesmos coração, alface, maionese e, pasmem, queijo! Não ouse perguntar à garçonete, nem ao dono do bicão, qual a diferença.

- Olha... É que... É... O bauru leva ervilha. Isso! Ervilhas!
- Ah, “ervilhax”?
- "Ervilhas!"
- Hum... Sei. Mas não está escrito aqui que leva ervilha.
- Não? Deixa eu ver... É, mas tem.
- (Se não levava, passou a levar)

Aí, você lê "hamburger" e "x-burger" e pensa, de novo, que o destaque do segundo é o queijo. Engana-se. Os dois têm. É que o hamburger leva salada. Ou não. Vai saber.

- E o x-salada? Leva o quê?!

Mas cuidado! Não tente aplicar essa lógica em todos os botecos, pois cada um tem a sua. Não existe convenção. Ainda há aqueles que não compreendem nem que "burger" diz respeito ao "bolinho de carne moída". Mas a falta de critério nomenclativo não se aplica apenas aos estabelecimentos de Pelotas. Evidente.

Certa vez, em Porto Alegre, olhava o cardápio. Havia duas colunas com os, exatos, mesmos nomes e descrições repetidos. O que diferia era o título de cada uma: "Baurus" e "X". Detalhe: em ambas, todos levavam queijo. Tinha até um chamado "Quatro Queijos" (se soubessem o que significa xis, chamariam "XXXX"?). Claro que questionei:

- O que um tem e o outro não?
- É que o bauru é com pão cervejinha e o xis é com pão de leite.
- Ahhhh! Claro! Tá explicado!

Com a intenção de garantir datas nas agendas de grandes artistas nacionais, a organização da Fenadoce 2012, com antecipação inédita, iniciou a divulgar a lista de espetáculos musicais já confirmados para o evento. Um dia após o primeiro nome ser destaque nos veículos jornalísticos locais, a Vigilância Sanitária da Secretaria de Saúde emitiu parecer desfavorável à atração. Para o inspetor Arantes, que assina o documento, "Não se pode permitir que a cidade seja infectada com este tipo de praga, ainda mais quando o assunto é o doce. Precisamos ser responsáveis com os turistas e com o próprio povo pelotense. É uma questão de saúde pública", finalizou Arantes. A presidência da Fenadoce recebeu a notícia como um balde de água fria. Segundo os organizadores, a atração é peça-chave para as comemorações, que conjugam os 20 anos da Feira com os 200 anos de Pelotas, mas garantiram que irão procurar as vias legais para que o show em questão se realize. A produção do cantor Paulinho Moska foi procurada, mas não quis se pronunciar a respeito.

Moro perto do Laranjal. Tecnicamente, é Laranjal. Eventuais domingos, preciso fazer compras de última hora. Tenho duas opções próximas: Bito e Peruzzo. Desisti de ir no Bito, porque, além da pouca higiene que aparenta e carnes de validade duvidosa, não dão nota fiscal - imprimem um cuponzinho vagabundo que não levanta questionamentos dos menos atentos. Na primeira vez, pedi um comprovante fiscal. A caixa se agachou, pegou um bloco de notas e tirou manualmente. Imagina se tiverem que fazer isso para todos os clientes. Teriam que aumentar o número de check-outs ou seriam obrigados a adotar o sistema tradicional. Na segunda vez, pedi novamente mas ela se negou, dizendo que estava sem o bloco. Desde então, tenho ido somente ao Peruzzo. O problema é que o Peruzzo não abre domingos à tarde e, hoje, Dia dos Pais, nem pela manhã. Contrariado, tive que ir ao Bito para suprir os esquecimentos do meu rancho de ontem; ingredientes que precisava para o almoço de hoje. Cheguei ao caixa e fui atendido por um jovem que, pela petulância, só pode ser filho do dono. Ele me perguntou:

- Precisa de notinha? - Pensei "ó, uma evolução!"
- Preciso.
Ele me entregou o tradicional cupom não-fiscal, lambuzado de valor e CNPJ. Questionei:
- Fiscal não, né?
- Não.
Virou para o lado e iniciou a atender o próximo.

Para um estabelecimento que já foi noticiado por jornal local, acusado pela CEEE de fazer gato de energia, negar cupom fiscal é café pequeno.

O mundo precisa de mais chatos. Não estou falando dos monótonos. Me refiro àqueles que enchem o saco.

O chato tem muito mais chances de ser incorruptível, obstinado, persistente. Ele não desiste nunca; não desvirtua. Você conhece algum chato inseguro? É preciso confiança e otimismo para ser chato. O chato é caxias, metódico, segue regras e gosta de criá-las.

Todo chato tem ideologia. Frente a quem não tem, é uma grande vantagem. O chato tem potencial incrível para ser um grande líder.

Só há três problemas: ninguém o suporta, poucos o levam a sério e, se fosse de fato brilhante, não seria tão chato; teria melhor autocrítica. Autocrítica falha pode ser o começo da hipocrisia. Mas, se não fosse tão chato, talvez perdesse as demais qualidades.

Só o chato pode salvar o mundo, mas o mundo não quer ser salvo por ele. O mundo prefere o Super-homem.

Imagem meramente ilustrativa, fake, roubada do site de alguém que não sei de quem (obrigado).

Celulares fazem de tudo. Tem uns que, parece, até podem ser usados para telefonar.
Antes do advento dos smartphones, a Nokia lançou um modelo muito simples, que tinha uma pequena lanterna como diferencial. Raso de barato. Ele apenas telefonava e iluminava. Sensacional! A maioria das pessoas não usa nem 10% das funções de seus aparelhos. Mas uma lanterna, tenho certeza que despertou, senão apenas curiosidade, interesse de algum tipo de consumidor.

Comecei a imaginar dezenas de modelos de celulares, cada um com um feature específico para um tipo de pessoa:

- com espelho, para mulheres maquiáveis;
- com saca-rolhas, para sommeliers;
- com trena eletrônica e nível, para arquitetos e mestres-de-obras;
- com bússola analógica, para exploradores e desorientados;
- com multitester, para eletricistas;
- com medidor de pressão, para profissionais da saúde;
- com medidor de taxa de glicose, para diabéticos;
- com canivete suíço, para... para... suíços;
- com balança portátil de malas, para turistas consumistas;
- com colorímetro, para designers e pintores de parede;
- com contador manual, para pecuaristas e guias turísticos na Disneylândia;
- com decibelímetro, para vizinhos chatos.

"Alô, é da Nokia? Tenho uma ideia pra vocês desbancarem o iPhone. Quer comprar?" : )

Não sei por quanto tempo o link (http://is.gd/cucan24) ficará no ar, mas acessando-o pelo FireFox você vê a imagem abaixo.

O Submarino anuncia o iPad 2 16GB Wi-fi com 10% de desconto, ao preço de R$ 1.484,10. Ao tentar colocar no carrinho de compras, o preço sobe para R$ 1.649,00. Isso acontece com todos os modelos. Todos são ofertados com um desconto que some na hora de finalizar a compra.

Entrei em contato pelo chat e mandaram ligar para o televendas. Liguei e simulei a compra. Passei o código do produto (23805678) e o atendente deu o preço: os mesmos R$ 1.484,10. Falei que queria comprar. Pediu meu email e senha cadastrados na loja online e, na hora de finalizar, pedi para me confirmar o valor. Ele disse: R$ 1.649,00. Falei que eu queria comprar pelo preço que ele havia me passado anteriormente. Pediu para esperar um instante, dois instantes, três instantes, quatro instantões. Voltou dizendo exatamente isso "esse preço é exceto para produtos Apple". Pedi para chamar o supervisor.

"Meu amigo, creio que você não entendeu. Eu quero comprar este produto pelo valor que o atendente me ofertou; o mesmo que o site me oferta. Quer dizer que na feira tem uma plaquinha 'maçãs por R$1,00/kg* - *exceto maçãs'?"

O cara teve a cara-de-pau de me dizer que lojas físicas não são iguais a lojas virtuais. Falei que iria no Procon exigir meus direitos. Ele me aconselhou a fazer isso mesmo.

É assim que a Submarino trata seus clientes. É assim que a Submarino trata um cliente de mais de 10 anos.

Esquecera de algo muito importante. A pouco começaria o show. Tinha que resolver urgente. Abandonou o lanche e saiu em disparada. Era responsável pelos efeitos sonoros e vídeos no telão. Tudo era computadorizado; entrariam automáticos. Mas uma coisa não lembrara de fazer. Lapso, falha, bobagem, porém, seria vergonhoso. Precisava chegar logo ao backstage e corrigir! Cerca de 300 metros até a lona de espetáculos, só que a feira estava lotada - era fim de semana. Se não conseguisse, daria tudo errado. Nunca o perdoariam. Tropeçou no carpete do corredor principal. Quase caiu. A moça bonita do estande de tapetes riu. Não ruborizou por pura falta de tempo. Seguiu no trote.

Todo o show era perfeito. Toda noite, irrepreensível. Os músicos, dos mais talentosos. Os bailarinos, elogiadíssimos. O melhor iluminador estava na trupe. O engenheiro de som era de renome. Já tinha feito mesa até para o Jethro Tull, na década de 70. Um novato falharia? Alguém que ganhara chance na equipe por indicação de um amigo em comum com artista? Muitos apostaram silenciosamente que sim.

Esquivou-se do casal, pulou sobre a lixeira, esbarrou na senhora de bengala - "perdão". Correu tudo que pode. De longe viu que as luzes apagaram. Ouviu o público gritar excitado. Começou. "Corre!". Driblou os fotógrafos. Mostrou a credencial ao segurança. Avistou o computador. Esticou o braço em direção ao mouse como o Homem Elástico. Mas antes de alcançá-lo, escutou das caixas de som, rasgando-lhe o coração e os tímpanos da plateia: "as definições de vírus foram atualizadas".

Amaldiçoou todo e qualquer freeware e pôs-se a chorar.

Volta e meia ouvimos alguém dizer: "eles só pensam no lucro". Tem gente que acha que obter lucro em uma transação comercial é falha de caráter. Quem nunca escutou "este preço é um roubo"? Figuras de linguagem à parte, o que está se tentando dizer com a exclamação é que oferecer um produto por um preço maior, muito maior ou, até mesmo, absurdamente maior, é crime. Mas não é. Quando uma empresa adota uma política de preços, três coisas são consideradas: custos, posicionamento pretendido e mercado em que está inserida. Como vivemos em uma sociedade capitalista, onde cada um compra o que quer, de quem bem entende, qualquer preço que pague os custos e dê lucro não deve ser recriminado.

O que pode ser considerado imperícia, burrice ou, agora sim, crime é o preço baixo demais - a concorrência desleal. Alguns tipos de empresa que costumamos ver por aí:

- FILANTRÓPICA - A empresa não sabe calcular seus custos, cobra menos do que deveria, tem lucratividade baixa ou zero. Com isso remunera mal seus funcionários, puxa a concorrência para baixo. Vê-se muitas dessas ao nosso redor. Ah, elas terão vida curta? Acredite, tem muitas com mais de uma década, apostando que as coisas ainda vão melhorar.
- PAITROCINADA - Algumas foram montadas pelo "papai" ou estão instaladas em um imóvel da família. Nenhum problema com isso, desde que esses custos sejam previstos. Afinal, quem é "papai"? Um supervilão tentando destruir o mercado subsidiando as aventuras profissionais dos filhos? E não existisse “papai”? Como seria a vida financeira dessa empresa? Infelizmente, não existe uma Liga da Justiça para combater esse tipo de concorrência.
- SONEGADORA - "O Governo leva todo o meu lucro." "Todo mundo sonega, por que não eu?" Claro que os impostos são abusivos. Claro que não há nada mais indignante do que a corrupção deste país. Mas e aí? Vai fazer o mesmo? Vai nivelar por baixo? O trocadilho é infame, mas não se paga imposto pra sonegar. Quem só precisa de um motivo para justificar um ato ilícito deve repensar sua existência.

Portanto, se você achar o preço alto, não compre. Se achar o serviço ruim, não volte. É um favor que fará a sua cidade. Só não despeje sua raiva no coitado do lucro, no empresário que trabalha bem, que foi às aulas de matemática, que pretende ser remunerado de forma justa, que faz a roda da economia girar. A mesma roda que fará os salários aumentarem (inclusive o seu), reduzirá os custos de produção, aumentará o seu poder aquisitivo e levará você a pensar em abrir um negócio próprio. Nessa hora você vai entender melhor o que estou dizendo.